NARCISSISTENS HANDBOK

För er som undrat över vad jag irriterat mig en gnutta över i de senaste inläggen här och på FB så kan jag ge er alla en liten guide till den bevisligen odödliga trenden "Profilbildsmodell för en dag", eller som den också kallas "The Kissie Effect".

Att alla dagens kameror har optiken åt fel håll har vi redan konstaterat. Folk går och köper finfina systemkameror för en satans massa skattade slantar men använder dem enbart till att fota sig själva i spegeln.

Mobiltelefontillverkare lockar med megapixel hit och megapixel dit. Men användarna vill bara ha den där lilla kassa minikameran som sitter vänd åt samma håll som displayen. Dvs, riktad mot det lilla aset som håller i telefonen.

Så! Eftersom detta är en odödlig trend så tänkte jag bjuda er på en liten resa i hur dessa fotograferande ickefotograferande personer gör:

Börja med att ta en bild på er, helst med mobilen. Kvalitet är inte det minsta intressant när det kommer till profilbildsfotograferande. Ta förslagsvis bilden på ett ställe där ingen ser er (varningsklocka nr 1, mer om det senare*)

Skåda ett mästerverk:

Notera den utsträckta armen i vänstra hörnet. Ett tydligt signum på att här fotas det självporträtt. Eller att personen är smygnazist. Eller bägge.

Notera även den plutande munnen, de förföriska ögonen, den uppbystade hållningen.

Rannsaka bilden och leta efter alla fel som du besitter kroppsligen. Det kan vara hudton, fetma, gula tänder, platta lökar m.m.m.m.m.m.

Skåda ett mästerverk, under utveckling:

Korrigera på bästa sätt. Har du sett ett halvt avsnitt av Top Model - Best in show så räcker det för att ta till alla små verktyg och filter du kan hitta i Photoshop. Var inte rädd att ta i. Man kan inte retuscha för mycket (eller komprimera en JPG för hårt, men det är en annan story. [tillägnad fröken Jeczmyk]).

Det finns filmer på Youtube om allt, var inte orolig. Gasa på bara! Fixa ögonvitan du trodde du hade innan du spenderade varannan kväll på krogen, shejpa till kroppen du trodde du hade (innan du spenderade varannan kväll på krogen), fläska på pattarna så där som dina idoler och inspirationskällor har (Snooki, Kissie m.fl.). Gör helt enkelt allt det där du så innerligt önskade att andra såg i dig; ditt egentliga vackra yttre.

Och voila!

En profilbild är född. Vart är de digitala aborterna när man mest behöver dem? Här finns inget bäst-före-datum. Ta fram galgen och var din egen handyman i Photoshops infekterade underliv.

Nog!

Vet hut, Narcissus!

*Olséns gyllene regel: Om du tycker att det är genant att låta en kompis ta en bild på dig, och du istället går undan och gör det själv, är det antagligen inte meningen att bilden ska existera.

(Så vidare du inte gör det av gynekologiska själ och vill underlätta läkarens jobb med att diagnostisera din analklåda per mailkorrespondens.)